***
Окраина города. Пейзажи. Камера переходит на шлагбаум, где заканчивается дорога. Невдалеке транспортная кабина и раздаточный аппарат-кормушка. На обочине около шлагбаума сидит Визаль. В руках у него ноутбук. Визаль что-то сосредоточенно вычисляет, потом отрывает взгляд от монитора, задумывается и смотрит вдаль перед собой.
К раздаточному аппарату подъезжает машина. Из нее выходит Пиотровский, с ним две миловидные блондинки - одна полненькая, другая - худышка.
Толстушка: Класс! Экзотика. Я на машине месяца два не каталась. Фу, даже голова закружилась.
Пиотровский достает из багажника рюкзаки, затем подходит к аппарату и делает заказ.
Через некоторое время в окне получения появляется сырое мясо, лук, уксус, вино, водка.
Толстушка: Александр, вечно ты ищешь сложности. Нельзя было просто заказать готовый шашлык?
Пиотровский: Неа.
Худышка: Это же для гомантики, чтобы дымок, костегок, все такое. Пгавда, Сашка?
Пиотровский (упаковывая рюкзак): Правильно, Наташка, романтика, трудности, покормим братьев наших меньших. Помогай!
Толстушка (засовывая в рюкзак упаковку сельдерея): Зайцев, что ли?
Худышка: Ты че, каких таких зайцев? (Шлепает толстушку по заднице и улыбается.) Твоей аппетитной попочки на всех волков хватит, да еще и тиггам с кгокодилами останется.
Толстушка: Стоп-стоп-стоп!!! Я сначала посмотрю на ваших тигров, а там посмотрим, кормить их или нет.
Пиотровский: Да ладно, кормить будем комаров, они и есть братья меньшие. А с тигром я тебя сейчас же познакомлю. Этот тебе точно понравится!
Худышка: Ага, с тиггом!... С котом он тебя познакомит!
Толстушка: С котом? С каким котом?
Пиотровский (указывая на Визаля): Во-он с тем.
(Пиотровский взваливает на спину рюкзак и направляется в сторону Визаля. Худышка делает тоже самое.)
Худышка: Ну че, идешь? Пошли!
Толстушка, немного помедлив, берет свой рюкзак и идет за остальными.
Транспортная кабина открывается. Из нее выходят Ной и Зимма с рюкзаками на плечах.
Ной: Смотри, ангел мой, Сашка на своем коне раньше нас прикатил.
Зимма: И каких-то непонятных баб опять приволок. (Немного погодя): А-а, там Визаль! Все ясно - где Визаль, там и бабы! Он в своем репертуаре... Уже обнимается...
Визаль полуобнимает Толстушку.
Ной (в сторону иронично полувздыхает): Пошли!
Зимма: А дети?
Ной: Догонят! Они в этой технике лучше нас разбираются.
***
Супермаркет.
Полки с обувью. Мария берет в руки ботинок и как бы прикидывает, насколько он легкий.
Мария: Рома, это, похоже, то, что надо!!!!
Из-за полки появляется Роман. На нем дурацкая красная шляпа, а на плечах красный в белую полоску рюкзак. К рюкзаку приторочен складной стул и стол. Роман доволен собой и своим походным нарядом.
Роман: Ну как?
Мария готова расхохотаться, но сдерживается.
Мария: О! Очень кра…креативно.
Роман (обиженно): Что не так?
Мария (скороговоркой): Все так, все просто отлично. Хватит копаться в тряпках. (Вешает ему на шею ботинки.) Побежали! По дороге переобуешься.
Роман с Марией входят в ближайшую транспортную кабину.
Кабина закрывается.
***
Озеро, лес, бревнышки. На бревнышках расселась компания. Еще одна компания играет в пляжный волейбол. В основном, это сотрудники ноевской фабрики и члены их семей и друзья (Захар, Иона, Пиотровский, Толстушка, Худышка,… всего человек двадцать-тридцать). Ной ковыряется в костре - готовит угли, Пиотровский и Худышка на пеньке режут мясо. Несколько человек уже выпивают и травят анекдоты. В десятке метров Визаль из каких-то стоек, ободов и серебристой ткани собирает некую кабину. Рома и Мария ему помогают. Зимма оказывает первую помощь Толстушке - достает из ее пальца занозу. Рядом на траве разложены открытые бутылки, продукты, походная посуда, сигареты, как обычно на пикнике.
Толстушка: Наташка, вот скажи, какого черта мы сюда поперлись?
Худышка: Тебе что здесь не нгавится?
Толстушка: Нравится, но все эти радости можно в любой квартире устроить ... Ой!
Зимма: Все, все - я ее добыла!
Толстушка: Спасибо... Одной кнопкой. И это озеро, и деревья, и траву. Скажи, Визаль, ведь так?
Зимма, приклеивающая пластырь к пальцу Толстушки, на мгновенье переводит ревнивый взгляд на Визаля.
Визаль (с улыбкой): Не совсем так. Рома, будь другом, подай шину... Нет, красную.. Да эту. (к Толстушке): Радости настоящие еще и не начинались, а если будешь меня отвлекать, они могут так и не начаться.
Пиотровский: Или печально закончиться.
Ной (Пиотровскому): Та-ак! Почему печально? Вы что это такое задумали?
Питровский молча режет мясо.
Ной (Визалю): О чем он молчит? Я хочу знать, Йокселева мать, что здесь происходит!
Визаль: Ты забыл, какое сегодня число? Корпоративная вечеринка компании "Лямехов и Ко".
Ной: Ты хотел сказать:" Поминки компании "Лямехов и Ко"?…
Визаль: Я сказал, именно то, что хотел сказать. (Немного помолчав): Блин, как мне это все осточертело! (Бросает на землю отвертку. Отвертка втыкается в грунт). Никому ни хера не надо! Хотите жить, как овощи? Продолжайте!!!
Зимма: Визалюшка, ты чего кипятишься? Смотри, какой чудный день выдался! Ты объясни нормально, что нам надо сделать? (Подходит и гладит его по голове.)
(В это время очень быстро, с интервалом в доли секунды, мелькают сцены из их истории любви, естественно, звучит, но не ускоренно, фрагмент их музыки. Общая длина этого миниклипа 3-4 сек.)
Визаль (резко выдохнув, будто очнувшись, тоном ниже): Сашка, ну че ты схватился за это мясо? Кроме тебя его больше некому его зажарить? Займитесь экраном. Время тикает не в нашу пользу. Ной, помоги Александру.
Пиотровский (вытирая руки, к Ною): Экран в зеленом чехле. ( к Визалю): Сколько городить?
Иона отделяется от компании, играющей в волейбол, и подходит к Ною в готовности помочь.
Визаль (еще раз выдохнув, уже совсем спокойным голосом): Смотри сам. Радиус пять - восемь сотых когтя. Зацепите часть озера, ну и кустики, наверно…
Ной, Пиотровский и Иона медленно продвигаются по лесу. Пиотровский втыкает в землю телескопические удилища, Иона разворачивает рулон сетки. Ной привязывает к удилищам сетку. В ячейки сетки вмонтированы кружочки типа маленьких блюдечек. (Или колечек - на усмотрение художника-декоратора). (Вообще технологический процесс может проходить в любой последовательности. В результате должно получиться нечто, вроде огромного теннисного корта вокруг поляны).
Во время монтажа Пиотровский и Ной беседуют, Иона работает молча.
Ной: Может, ты объяснишь, что мы делаем?
Пиотровский: Городим огород. (К Ионе): Чуть правее… Да, где-то так - к лодке.
Ной: И что это даст?
Пиотровский: Что «Что?»- Пока ничего. (Показывая на бирку в ухе): Чем бы Визаль не тешился, это всяко лучше, чем наше ничто. Давай поторопимся, там уже слишком вкусно пахнет шашлыками.
(Все трое садятся в лодку, продолжают установку сетки в озере.)
Визаль закончив монтаж своей конструкции, подходит к озеру, раздевается догола и прыгает в воду. Толстушка молча берет полотенце. Зимма искоса за ней наблюдает. Толстушка идет к воде.
Ной из лодки громко: Визалюшка, никто не сомневается в твоих способностях.
Визаль подплывает к лодке.
Визаль: А я сомневаюсь. Я вам, несомневающимся, просто завидую. Хорошо устроились. Хоть при демократах, хоть при диктатуре или при козявках - никаких сомнений. (Пиотровский роняет завязку (крепеж), Визаль ныряет, выныривает с завязкой и подает ее Пиотровскому). Улыбаемся подонкам, прогибаемся, всем добра желаем, сплошной позитив…
Ной: Ну да, все в шоколаде, Йокселева мать, один ты, бедняжка, кочевряжишься в сомнениях и муках. Опять фигню какую-то задумал. А ты у людей спросил, надо ли им это?
Визаль: Что это? Что это?! Вот натянем сетку - и спросим!
К берегу походят Худышка и Зимма начинают раздеваться. Толстушка сидит на камне.
Худышка (к Толстушке): Летта , пойдем, окунемся.
Толстушка мотает головой, мол, «не хочу».
У лодки.
Пиотровский (Визалю): Слушай, водоплавающий, хватит рычать. Ты бы похвалил нас, что ли.
Визаль: Хвалю. (О сетке): Можете «насмерть» ее не привязывать - потом будет не разобрать.
Визаль ныряет и плывет вдоль установленного экрана, проверяя узлы крепления. Идут подводные кадры. Нырнув, он обнаруживает криво висящий, зацепившийся за кувшинку, участок экрана и расправляет сетку, поправляет завязку и т. п. Звучит вариация на мелодию Визаля и Зиммы. Рядом проплывают рыбы, (на худой конец, какой-нибудь жук-плавунец или головастики). Визаль выныривает набрать воздуха. Невдалеке плывут на расстоянии друг от друга Зимма и Худышка. Визаль ныряет, плывет среди кувшинок. Над головой у него появляется Зимма.
Визаль поднимается к ней, не выныривая, хватает за бедра. Зимма нервно брыкается, потом замирает. Визаль целует ее в живот, и плывет дальше.
Визаль выныривает далеко от Зиммы, почти у берега, выходит из воды. Толстушка подает ему полотенце. Дежурный полудружеский поцелуй. Визаль наспех вытирается, одевает трусы и брюки, обувается.
Толстушка: Замерз?
Визаль: Моряка грела мысль, что на берегу его ждет прекрасная рыбачка...
Толстушка: Моряк, а моряк, вот ты, как ученый, расскажи мне, пожалуйста, одну вещь!
Визаль: Какую, Леттуль?
Толстушка: Как происходит восстановление людей, которые погибли. Их ведь не просто так анимируют и ремонтируют всякие хирурги, да?
Визаль: Приятно иметь дело с женщиной, у которой есть мозги! Да, Леттуль, хирурги здесь ни причем. Создается копия с последнего сканирования. А труп просто утилизируется. Как ты догадалась?
Толстушка: А так! Интересная история произошла с соседкой. Луной назад она упала с балкона. Сразу насмерть. Ее восстановили.
Визаль: Ну, дело-то, в общем, теперь обычное. Что здесь удивительного?
Толстушка: А то, что разбилась она блондинкой, а вернулась с ремонта брюнеткой!
Визаль: Быть такого не может!
Толстушка: Может! Она крашеной блондинкой была. А покрасилась за три сталама до своего падения.
Визаль: Стоп, стоп, стоп, Леттуль, давай по порядку. Она покрасила волосы, а потом разбилась?
Толстушка: Ну да.
Визаль: И до падения не выходила из дому?
Толстушка: Да. Но вот, что получается: выходит, что она после реконструкции стала моложе на несколько часов!
Визаль: Ах, вот ты о чем!
Толстушка: И вот что мне интересно: можно ли восстановить человека моложе, скажем, лун на сто?
Визаль: Запросто, только он лун на сто поглупеет. Это будет его точная копия столунной давности со всем тогдашним умственным багажом.
Кстати, Летта, тебе это вовсе ни к чему. Ты и так замечательно выглядишь и при этом умница! ( Целует Толстушку.) Не прыгай с балкона. Договорились?
Пиотровский , Ной и Иона закончили монтаж сетки.
Визаль подходит к костру. Захар сует ему в руку кружку.
Визаль (попробовав): А чай вскипел?
Захар: Начинаем здоровый образ жизни? Выдохни, наконец.
Визаль: Выпивать рановато - еще не вся компания в сборе. (Захар делает недоуменное лицо.) Но ты разливай, разливай пока.
Визаль открывает ноутбук, углубляется в работу.
Пиотровский, Ной, Зимма и Худышка подходят к костру. Наливают.
Захар: Ну что, у всех налито? Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! Визаль, вы с нами?
Визаль: Не у всех… Налито не у всех. Приготовь еще… гм… 12 кружек. Че смотришь? (Народ переглядывается.) Давайте-давайте, наливайте! Я не шучу. Еще 12 кружек.
Худышка: Мы кого-то ждем?
Визаль с ноутбуком молча подходит к своей импровизированной кабине, обводит взглядом контур поляны, нажимает на клавиатуре какие-то кнопки. Еще раз смотрит по сторонам. (Пауза.) Нажимает на клавишу.
Дверь кабины открывается. Выходит Мойша. Одет он, прямо сказать, совсем не по ситуации: деловой костюм, папка с документами под мышкой в левой руке.
Мизинцем правой руки он ковыряется в левом ухе, как бы пытаясь его прочистить. Смотрит на коллег, озирается по сторонам, похоже, не очень понимает, куда попал. (Время для него давным-давно приостановилось.)
Все молчат, затаив дыхание, и пристально смотрят на него.
Мойша: П-пр И-и-и вет! ( Пытается улыбаться, выходит у него это глуповато.) А-а-а ч-ч-что вы т А-а-а-акие с- с-с Ерьезные? ( Подходит к тусовке.)
Ной (тихо): Мойша… (громко): Это же Мойша! Мойшечка!!!
Ной бросается к нему, обнимает. Немая сцена завершена. Все окружают Мойшу, обнимают, царит оживление, галдеж, особо чувствительные плачут.
Мойша (смущенно): Д А-а-а ч-ч-тО-о-о с с с в А-а-ами т А-а-кое?!
Визаль (пробившись сквозь кольцо, тоже обнимая Мойшу): Ну, здорово, брат! Ты не обращай внимания. Все в порядке. Мы тут просто немного белены объелись.
Мойша: Б-б-белены?!
Визаль: Ну да, белены, мухоморов, поганок всяких!
Зимма (вся в соплях): Визаль, кончай дад человеком издеваться! Бойшечка, не слушай эдого дурака! (Снимает пушинки с его пиджака). Бросто бы все дебя любим. Любим и все.
Визаль нажимает на клавишу ноутбука. Из кабины выходит грузчик Ахиз…
Тусовка переключается на него. (Уже без немой сцены).
Визаль продолжает нажимать заветную клавишу, утилизированные когда-то муравьями сотрудники «Лямехов и Ко» один за другим продолжают «воскресать» из транспортной кабины. Их приветствуют, им наливают, с ними разговаривают.
Пиотровский: Внимание, вновь прибывшие, вам за сетку заходить нельзя!
Один из воскресших: Почему?
Пиотровский: Потому что «потому». Ни в коем случае. Не заходить и не заплывать, если купаться будете.
Ной (Визалю): Визалюшка, я должен признать, что ты молодец, сукин сын!
Визаль: Всего лишь? (Подпрыгивает, хватается за сук дерева, начинает подтягиваться, раскачиваться может и кульбит какой–нибудь сотворить, скажем, подъем переворотом). «Молодец?» Я думал, ты скажешь: «Гений!»
Ной: Ну, гений, гений! Расскажи, как это у тебя вышло?
Визаль (нервно смеясь, продолжая упражняться на суку): Самому не верится! Ху! Перехватил файлы, отправленные в бесконечность, заархивировал, сервер тоже зацифровал…(Спрыгивает с дерева). …короче, я ж тебе сразу сказал, что у муравьев в носу не кругло.
Ной (округлив глаза, прикладывая палец к губам): Чш-шш! Осторожно! Что ты такое говоришь?! (Указывает на бирку).
Визаль (взяв с мангала шампур и откусывая мясо): Про муравьев, что ли? Они нас не слышат. Говори, че хочешь! Сетку ты для кого натягивал?
Ной: Для кого?
Визаль: Для БМР. Сейчас он наблюдает только цифровую модель поляны. Видит птичек, ежиков. Бабочек… Муравьи ж они тупые. Если б у муравьев соображалка варила, разве стали бы они восполнять биосферу прямым клонированием? ( Продолжает есть мясо.) Большой умище – это еще не соображалка. Потому то нас и взяли « систему». Ну, теперь им кранты, уродам! Им сильно не повезло. Ты мне поможешь?
Ной: В чем?
Пиотровский: Ну, теперь-то у всех нолито? Все в сборе! Ной! Визаль! Нехорошо отделяться от коллектива!
Ной с Визалем направляются к компании.
Визаль( на ходу): В чем, в чем?! Грохнуть эту их гребаную цивилизацию. (азартно): Понимаешь, если в твоем отделе заполучить коды резервных копий самого БМР, то…
Ной (перебивая): Исключено.
Визаль: Почему?
Ной: Визалюшка, я же подписал договор, дал слово, можно сказать, моя честь на кону!
Визаль: Та-а-ак!!! А я что, не подписывал?! Кому-кому ты дал слово? Муравьям?!!
Ной: Неважно, кому. Слово мое.
Визаль: Значит, ты такой весь белый и честный, а я - быдло безнравственное?
Ной: Я так не говорил, но… (Подходят к компании).
Зимма (перебивая разговор): Визалюшка, ты опять бузишь! Можешь хоть пять минут побыть человеком?
Визаль (зло): Сейчас - нет!
Подходит Толстушка, дает Визалю кружку.
Визаль: Спасибо, Леттуль.
Зимма отходит.
Пиотровский: Ну, значит, так: за нашу компанию, наконец!
Тусовка наперебой:
- Наконец-то!
- За лучшую в мире компанию!
- Ура!
- Слава нам!
- Дождались!
Темнеет. Гулянка в самом разгаре: горланят песни, хохот. Визаль сидит с Зиммой у озера на камне. Оба смотрят на закат. По небу медленно проплывает Сталамус.
Зимма: Ты, конечно, хорошо это все придумал, но фантазии, по-моему, немного не хватило. Только не злись!
Визаль (оборачиваясь к компании): Эй, народ, можно делений на пять потише?!
Тусовка на время затихает.
Зимма: Визалюшка, ну я же просила тебя не злиться! Не порть людям вечер - они так давно не виделись! (Начинает раздеваться). Пойдем купаться. (Озирается, быстро целует Визаля).
Визаль (тоном ниже): Это не прихоть. Эхо разносит их вопли на всю округу.
В компании опять поднимается шум.
Визаль (Зимме): Ну вот, видишь? (тусовке): Я сказал, хватит орать! (Тусовка опять на время затихает).
Зимма (продолжая раздеваться): Зануда!
Визаль делает движение в сторону раздевания, например, начинает расстегивать молнию куртки. Появляется Ной. Визаль останавливает движение. Немного неловкая пауза. Появляется Толстушка.
Толстушка (Зимме): Я тоже, пожалуй, окунусь.
Толстушка начинает раздеваться. Зимма раздевается догола и уходит в озеро. Толстушка раздевается до купальника, несколько мгновений стоит, раздумывая, затем решительно сбрасывает с себя купальник и нарочито эротичной походкой отправляется за Зиммой.
Визаль (Ною): Ну, так как, насчет кодов?
Ной: Я дважды не присягаю.
Визаль: Знаешь, существует такое понятие - ситуативная этика.
Ной: Первый раз слышу. Что это?
Визаль: Про ситуативную этику есть анекдот: племя дикарей захватило в плен группу туристов. Связали, значит, привели к себе в деревню. Вождь племени и говорит: женщин зажарим и съедим. А мужчин оттрахаем.
Женщины возмущаются: «Дикари, вы все перепутали - это женщин трахают! Мужчин не трахают!» Мужики в один голос: «Трахают-трахают!»
Ной: Как обычно, ты в своем репертуаре. И вообще, ты не думал, что при этой муравьиной власти не так уж все катастрофично?
Визаль: Да-а-а-а-а?!
Ной: Да, Визалюшка, да, только не кипятитись, послушай спокойно! Я в последнее время много думаю об этом. Есть, конечно, перегибы, есть… Они завод мой грохнули, казалось, я больше всех и должен возмущаться. Но в целом, ты посуди - они осуществили все, о чем мы мечтали в молодости.
Визаль: Да-а-а-а-а? Я что-то не припомню, чтоб мы мечтали о тюрьме!
Ной: Я не об этом. Вспомни, как мы ходили на митинги против уплотнительной застройки, как бросались на экскаваторы, спасая скверы, как заваливали канализационные стоки химкомбината.
Помнишь, в экологическом отряде, искусанные комарами, месяцами чистили леса от мусора? А потом приезжали через месяц и видели ту же загаженную картину. Ты тогда еще изобрел утилизатор для сжигания мусора. Мы полдня перли его к озеру. А быдло все равно раскидывало мусор, где попало. А утилизатор наш изрешетили охотники из ружей. Так , из баловства.
Помнишь, как ты сердился на людей? Не ты ли говорил, что все они свиньи - тупая биомасса, и остановить их невозможно? Помнишь? Ну, вот тебе…
Тусовка снова расшумелась. Под радостный вопль "Ура!" взлетает ракетница.
Визаль (громко): Да они что, совсем опупели?! (Бежит к тусовке.) Кто запустил ракетницу?!! (Тусовка затихает.) Вам что, жить надоело?! (Все молчат.)
Захар (изрядно пьяный): Ну, я стрельнул! А че ты орешь на людей? Дай нам отдохнуть! Раскомандовался тут, мля! (Достает еще ракетницу).
Визаль в ярости выхватывает ракетницу и бросает в сторону.
Визаль: Отдохнуть?! Щас ты у меня отдохнешь, скотина!
Захар встает в бойцовскую стойку.
Захар: Ну, давай, давай - поговорим!
Визаль дает ему тычка, тот падает, пытается подняться, получает пинка, снова падает.
Тусовка:
- Ребята, не надо!
- Ну что вы!!!
- Визаль, остановись, будь умней!
Визаль сталкивает Захара в озеро.
Визаль: Хотел отдохнуть - отдохни, ублюдок!
Захар выползает из озера весь в тине. Из ноздри у него стекает струйка крови.
Захар: Значит, так?! (Бросается на Визаля, тусовка разнимает их).
Внезапно с другой стороны озера появляется яркий свет прожектора и ослепляет всех.
Свет пробивается сквозь деревья.
Появляется другой прожектор, третий, четвертый…Они приближаются.
Начинается паника. Зимма и Толстушка выскакивают из воды, хватают одежду, визжат.
Прожектора появляются и с противоположной стороны.
Визаль хватает ноутбук, включает.
Визаль: Мойша! Ахиз! Макс! Рудольф! Белла! Лотт! Сюда!!!
Аха (В руках у него дубина): Что?!!
Визаль: В транспортную кабину, живо!
Аха: Аха не трус! Я им покажу!!! Буут знать! (Размахивает дубиной).
Визаль: Быстрее!!! По двое!
Муравьи приближаются к сетке.
Люди толпятся около транспортной кабины, поочередно уходят в нее. Визаль жмет на клавиши ноутбука.
Муравьи начинают рвать и упаковывать в свою утробу сетку.
Аха, Захар и еще несколько пьяных мужиков и женщин бросают в муравьев камни и палки.
Визаль: Народ, быстрее! (какому-то мужику): Ты куда?!! Назад!!! Только нерегистрированные! Нерегистрированные, в кабину! Мойша, ты где?! Где Мойша?!! (Видит Мойшу). Мойша, брось - дело бесполезное!
Мойша: У!-У!-У! рА! (Бросает булыжник в муравья).
Звон стекла, гаснет прожектор.
Визаль (продолжая отправлять людей в транспортную кабину): Мойша, быстрее, Мойша!!!
Мойша вместе с другими «воинами» продолжает метать камни. Разбивается еще два прожектора. Вдруг щупальца выхватывают одного из метателей.
Электронный голос: Объект биологического происхождения. Зарегистрирован в базе данных. Нервный стресс. Реабилитация.
Щупальца запихивают пленника в утробу муравья.
Щупальца хватают другого метателя. Звон стекла.
Электронный голос: Объект биологического происхождения. Зарегистрирован в базе данных. Нервный стресс. Реабилитация.
Визаль: Мойша, Ахиз!!! Мойша! Сюда!!!
Мойша поворачивается, пытается что-то сказать, но в это мгновенье его захватывают щупальца.
Мойша исчезает в утробе муравья.
Другой электронный голос: Объект биологического происхождения. Числится как утилизированный. Повторная утилизация!
Щупальца хватают Аху. Аха вырывается, бежит. На пути у него возникает другой муравей. Аха снова уворачивается от щупалец.
Визаль: Аха, сюда!
Аха бежит к Визалю, спотыкается, запутывается в обрывке сети (экране). Визаль бросается ему на помощь... но - муравьи уже сортируют добычу (сетку и Ахиза). Визаль замирает.
Электронный голос (о сетке): Объект технократического происхождения.
Утилизация.
Другой электронный голос: Объект биологического происхождения. Числится как утилизированный. Повторная утилизация!
Аха вываливается из сетки, падает, поднимается и пулей летит в транспортную кабину.
Визаль жмет на кнопку, кабина закрывается.
Третий электронный голос (у Визаля за спиной): Объект технократического происхождения. Утилизация.
Визаль оборачивается, видит бесполезную драку своих коллег с монстром. Среди бойцов Роман и Мария. Монстр занят мангалом, брошенным в него. В ход идут палки, камни. Роман тычет в щупальца большой горящей веткой. Каучуковая обшивка щупалец вспучивается, дымится, но это не мешает муравью.
Он брызжется пеной, ветка гаснет. Чудище набрасывается на транспортную кабину, сминает ее и упаковывает себе в утробу. На длинном шнуре волочется подключенный к ней ноутбук.
Визаль подхватывает ноутбук, обрывает шнур, бежит к костру, бросает ноутбук туда. Костер горит плоховато.
Визаль смотрит по сторонам, хватает бутылку с подсолнечным маслом, обливает компьютер. Костер ярко вспыхивает. Подбегает Мария с бутылкой жидкости для розжига, открывает ее и молча льет в костер.
В кадре крупным планом только костер. Пламя разгорается сильнее, быстрее. (Ускоренное воспроизведение).
***
Дымящиеся угли костра. Обгоревшие детали ноутбука.
Камера отъезжает. Утро.
Поодаль у озера заметно поредевшая тусовка. Кто-то одевается, кто-то умывается, кто-то вяло пакует рюкзак.
По всей поляне двигаются муравьи-санитары различной специализации. Один из них подъезжает к затухающему костру и заливает его водой, другой перекапывает кострище, третий укладывает дерн.
Из леса, озираясь, выходит Захар. Он подходит к озеру и окунает голову в воду - ему явно плохо. Нафыркавшись, он садится на камень, трогает разбитую губу, вытирает о рубашку руки, достает сигарету,осторожно пристраивает ее между разбитых губ, ищет зажигалку. Не находит, ищет глазами у кого бы прикурить.
Зимма тихо плачет. Рядом с ней Мария, Толстушка, Худышка.
Визаль стоит к ним спиной и нервно бросает в воду камешки.
Ной увидел что-то на земле, наклоняется, поднимает, рассматривает. Это сломанные мойшины очки.
Захар подходит к Ною с незажженной сигаретой. Ной как бы весь в себе, внимание его сосредоточено на очках. Захар смотрит на очки.
Зимма: Боже бой, какой кошбар! Бедный Бойшека ! Деужели дельзя дичего предпринять?!!
Визаль достает зажигалку, молча дает Захару прикурить, закуривает сам.
Зимма: Ноюшка, ду, чего ты болчишь?
Визаль (с сарказмом): Ноюшка, а Ноюшка, че ты молчишь! А? Ноюшка?!!
(к Зимме и окружающим): Наш Ноюшка - человек чести! Он слов на ветер не бросает! Правда, Ноюшка? Он дважды не присягает!
Зимма (высморкавшись): О чем это ты?
Визаль: Он контракт подписал с букашками. Он слово дал!.. Букашкам о не разглашении кодов. И он держит свое гребаное слово! Это самый порядочный человек во Вселенной! Честь для Ноюшки превыше всего! Поэтому он сейчас палец о палец не ударит! Даже спасение друзей не является делом чести, если честь на кону!
Ной: Заткнись! (Размахивается и бросает очки в воду). Я сказал "нет", значит - нет! И вообще - ничего хорошего из твоей затеи не выйдет! Как ты не поймешь своей бараньей башкой, Йокселева мать, что система слишком надежно защищена? Тебя вчерашняя ночь ничему не научила?.. Противиться бессмысленно, только хуже всем сделаешь. Всем!
Визаль: Значит - нет?
Ной: Нет!
Визаль: Ну и черт с тобой, чистоплюй хренов! Обойдемся!
Из воды выползает на берег небольшой муравей. Он отряхивается от тины. В одной щупальце он держит мойшины очки.
Электронный голос: Объект технократический. Утилизация.
***
Морская гладь. На переднем плане сетка-экран, закрепленная на буях (такая же, как была на пикнике). Впереди небольшой остров.
Вдоль сетки плывет небольшая надувная лодка. В ней Аха и Захар. Захар рулит, Аха осматривает в бинокль окрестности. Лодка проплывает мимо камеры и отправляется к острову.
Остров. Протекает на первый взгляд обычная деревенская жизнь: домики, дорожки, сушится на веревке чья-то одежда, пасется коза, гогочут гуси, гуляют куры (или любая живность), постригается газон.
Небольшой карьер - пустырь (вроде футбольного поля). Это приемно-транспортный полигон острова. В центре полигона находится транспортная кабина. Вокруг транспортной кабины выжженная изрытая земля, обломки механических муравьев: ноги, щупальца, корпуса, провода, микросхемы. Несколько дежурных неспешно сгребают это дело в мусорные мешки. Все, что не влезает, они разрезают автогеном (или пилят обрезными машинами).
Один из дежурных: Глядите-ка, что я нашел!
К нему подходят остальные, рассматривают находку. Это обломок корпуса муравья со встроенным огнестрельным оружием. Из обоймы высыпаются солидного размера патроны.
Другой дежурный: Учатся козявки, борзеют. Надо бы Визалю показать.
Внезапно раздается сигнал тревоги. Он исходит от транспортной кабины, при этом на ней мигают красные фонари.
Первый дежурный: К нам гости! По местам!
Все бросают инструменты и разбегаются в разные стороны, поднимаются по склонам карьера и занимают оборонительную позицию, т. е. залезают в доты, надевают каски, передергивают затворы, целятся.
Голоса дежурных:
- Доложить о готовности!
- Четвертый готов!
- Второй готов!
- Третий готов!
- Первый на месте!
- Внимание! Прием гостей!
Открывается транспортная кабина.
Голос Пиотровского: У порога, видно, буду помирать - не пускаете домой родную мать! Вы че там, уснули? Отбой тревоги! Как поняли?!!
Голос первого из укрытия: Отбой тревоги - чисто! Привет, Сашка!
Из транспортной кабины выходит Пиотровский с большой коробкой, за ним выходит Худышка и смотрит по сторонам.
Пиотровский: Ну?!! А хрена вы сидите? Кто-нибудь поможет нам разгрузиться?
Пиотровский начинает вытаскивать всевозможную оргтехнику из транспортной кабины.
Дежурные выходят из укрытия, начинают помогать.
***
Один из домов острова. (Камера внутри помещения). Комнаты довольно просторные. Все помещения напичканы оргтехникой. За работой люди из конструкторского бюро. Среди них Визаль. Он выглядит неважно - под глазами синяки, видно, что он давно не отдыхал. Окна открыты. За окнами, естественно, деревенский пейзаж.
Иона: Похоже, вычислить этот код невозможно - вариантов плюс минус бесконечность. Это бесполезный номер...
Визаль (тихо с усталой хрипотцой): Я этого не слышал. (Поднимает глаза от компьютера). Договорились? (Закуривает, кашляет). Ищите (Кашляет). Мойшу.
Иона: Но код не..
Визаль (перебивая): Я сказал: Мойшу! (Кашляет.)
Входит Пиотровский с коробкой, за ним Худышка.
Пиотровский: Здорово, партизаны!!! (дежурным): Заносите! (Дежурные заносят коробки).
Худышка: Хогошо устгоились! Пгиветики всем!
Визаль: Привет, диверсанты! (Жмет Пиотровскому руку). Хвостов не было? (Пиотровский пожимает плечами).
Сотрудники:
- Привет!
- Здорово!
Пиотровский (рассматривая Визаля): У-уу, брат, художник! Так не годится! Пошли в баню. И хватит дымить - завонял весь остров своим табаком поганым. В баню идем?
Визаль (на секунду задумавшись): Пошли. (Сотрудникам): Коммутируйте. Мы вернемся через часик.
Лирическое отступление, направленное к съемочной бригаде:
Ребята, снимите, наконец, хоть вы баню по-человечески! До сих пор я видел в кино только жалкую имитацию парной: пара нет, сидят синие актеры, прикрытые простынями. В лучшем случае они обрызганы водой,. Чувствуется, что им противно, холодно и мокро. Опасно, конечно, в сыром помещении расположить аппаратуру, но можно ведь производить съемку через стекло, заменив, например, временно дверное полотно на стеклянное. И незачем заматывать актеров в простыни - просто не увлекайтесь съемкой гениталий, ну а ежели что и попадет в кадр - скадрируйте или вырежьте при монтаже. (Извините за занудство. Поехали дальше!)
Визаль, Пиотровский и Худышка выходят из домика и идут по деревне. Навстречу им идут Аха и Захар. Подходят. Рукопожатия.
Визаль: Ну, как там?
Захар: Экран без повреждений.
Визаль: Точно?
Аха: Нет дырок новых.
Визаль: Отлично. Отдыхайте.
Расходятся.
Худышка: Вот Аха, напгимег, живой? Живой. Он тоже из этих, из утилизигованных, пгавда?
Пиотровский: Правда.
Худышка: А Мойшу почему не оживили?
Пиотровский: Не получается.
Входят в деревенскую баню. Там не многолюдно.
***
Парная. Пиотровский активно парит худышку. Визаль, засыпая на ходу, вяло бьет себя веником по колену.
Визаль: А как поживает семейство нашего друга-чистоплюя?
Худышка: Хгеново поживает. Ной пьет неделю, не переставая, курит.
Визаль: Что? Ной курит?!!
Худышка: Романа утилизиговали, вот он и того... (Пиотровскому): Ой! Полегче!
Визаль (как бы очнувшись): Романа? Какого черта?!! Ведь он прошел их гребаную регистрацию!
Пиотровский: Тогда прошел, а сейчас по новой не прошел. После потасовки на поляне, в его ожоге обнаружили какую-то злокачественную хрень, типа рака...
Худышка: Это утилизация без газговогов…
Визаль: Ну и что, не восстановить?
Пиотровский: Восстановить-то можно… Только лучше какой-нибудь доожеговый вариант… Да сделаю, обычный алгоритм. Это ж тебе не Мойша - Ромку далеко спрятать не могли. Подкинь полтора ковшичка..
Визаль (поддает пару): Сделай поскорее, пожалуйста. И сразу сюда его... И Зимму успокой.
Худышка (с улыбкой ): Не надо, не надо таких погучений моему мужу.. У тебя самого это намного лучше получится.
Пиотровский (шлепая веником худышку и приговаривая): А тебе откуда это знать? А тебе откуда знать.
Худышка : Ой , остогожней! Жжет!
Пиотровский: Ниче- ниче. Терпи . Сейчас отпущу тебе все грехи, потом и за Визаля примусь. А то сидит там в низу, филонит.
Пиотровский продолжает парить Худышку . Визаль что-то бормочет и засыпает.
Крупный план - лицо Визаля. Паралельно затихающим ударам веника начинает звучать музыка.
Видеоряд тоже миксуется: лицо Визаля растворяется в несущемся навстречу космосе. Впереди одна за одной возникают светящиеся точки (звезды), которые, приближаясь (увеличиваясь), превращаются в знакомых нам персонажей. Они произносят (размазанные ревером реплики) и растворяются, сменяясь другими.
Аха: Над возить крупу. Хорошо? Рис, гречку, горох, овес… Не до конфет. Над возить крупу...
Мойша (с тазиком в руках): Ооо-ткуда ст ооолько воды? И чччч-то, вот так просто все з ааакончится? Все п ооогибнет?!!
Ной (на бегу): Что значит этот ваш угол? Я слово дал. Что значит этот угол?!!
Зимма (на бегу): Не бузи, дай людям отдохнуть по-человечески!
За Зиммой несется муравей.
Муравей: Объект технократического происхождения - утилизация.
Визаль (бежит за муравьем): Ты че, обалдел, придурок?!! Она же живая!!!
Зимма: Визаль! Визалюшка!!!
Муравей хватает Зимму, бросает в утробу. Визаль взбирается на муравья, голыми руками отрывает ему какую-то антенну, этой же антенной колотит по корпусу. Звук от ударов Визаля получается не металлический, а характерный шлепок веника по телу.
Из утробы муравья заигрывающий голос Зимы: Визаль! Визалюшка-а-а!
Следующий кадр миксуется со сном.
Визаль сидит-спит в бане на скамье, а Пиотровский, одной рукой придерживая его, чтоб не упал, дошлепывает его еще пару раз веником, затем намыливает Визаля.
Худышка поливает Визаля водой из ковша - смывает мыло.
Голос Зиммы из предбанника: Визаль!
Визаль поднимает голову, открывает глаза.
Открывается дверь, показывается Зимма.
Визаль глупо улыбается и роняет голову.
***
Утро в островной деревне.
Капли утренней росы, крик петуха, туман, домик( прочие находки оператора).
На дереве висит умывальник.
Аха бреется.
Аха: Захар, ты проснулся или нет?!! (Отрывается от бритья, стучит в окно).
Заха-ар! Нельзя поздно спать!
Сетку смотреть пора.
Комната в и домике. Захар лежит на кровати с закрытыми глазами. На тумбочке пепельница с окурками, пустые бутылки. Этикетки на непонятном языке.
Голос Ахи: Заха-ар, вставай, а то опоздам - Визаль сердиться бут.
Захар (отрывая один глаз): Да встал, встал! Не суетись, ничего с этой сеткой не случилось - ночь тихой была.
Улица. Идут Пиотровский, Худышка и Зимма.
Зимма: …когда мяч закатится в верхний левый угол, я набираю…
Пиотровский (перебивая): Правый! Зимма, в верхний правый угол…
Зимма: Когда мяч закатится в верхний правый угол, я набираю три точки, пробел… м-м-м… прочерк, вставляю эту штуку и… точку.
Пиотровский: Правильно - во второй игре.
Зимма: Во второй игре… (Начинает хныкать). Нет, у медя дичего не получится! Я все беребутаю! (Хныкая, садится на скамейку). Саш, а божет, ды к нам в гости бридешь и сам все сделаешь?
Пиотровский: Ну, нет! Ной сразу догадается.
Худышка: Нечего ты не пегепутаешь! Что тут путать - во втогой игре, когда мяч будет в пгавом вегхнем углу, тги точки, пгобел, пгочегк, вставляешь хгеновину , ставишь точку и все. Хватит ныть! Вставай, пошли!
Встают, идут, удаляются.
Зимма (бормочет ): Когда мяч закатится в верхний….
***
Дом Ноя. Гостиная. Ной курит, делает глоток виски. В его внешности появились признаки легкого помешательства. (Задача актеру).
Он тупо смотрит в свою любимую деревянную коробочку (о содержании которой мы так ничего и не знаем), закрывает ее, подходит к окну.
***
Берег острова. Захар и Аха садятся в лодку, заводят мотор и отправляются на осмотр сетки.
***
Комната в домике на острове. Кровать. Спит Визаль. Спит себе и спит. И пусть пока поспит. Давно не спал.
***
Гостиная Ноя. Ной у окна. Нервно двигаются мышцы на его лице от сжимания зубов. За окном все та же башня с флюгером. Ной начинает тихонько скулить, потом выть, как дикий зверь, затем, что есть сил, бить кулаком в стену и снова безудержно выть. (В этом вое не должно быть красивых жестов). Ной один на один с собой и со своим горем, в своей безвыходной западне, ему не перед кем рисоваться, быть мужественным, сильным и холодным. Чувства хлынули из него. Он плачет, как ребенок. Возможно, текут слюни или сопли, но какое это имеет значение? Кто его видит? Что он сам способен видеть, кроме своего безвыходного горя?
Ной ударяет кулаком в стену. (На этом ударе кадр сменятся прямой склейкой).
Комната, где спит Визаль. Визаль резко просыпается, как бы от того ноевского удара. Осматривается, переводит взгляд на часы, поднимается.
***
Полигон. Транспортная кабина.
Голоса дежурных:
- Первый на месте!
- Четвертый готов!
- Второй готов!
- Третий тоже!
- Внимание, вызов кабины!
Кабина открывается. Мертвая пауза. Секунд на пять.
Голос дежурного: Чисто. Проводы гостей.
Пиотровский, Худышка и Зимма подходят к транспортной кабине.
Зимма: Три точки, пробел, прочерк, штучка, точка.
Пиотровский утвердительно кивает головой. Обнимаются.
Зимма входит в транспортную кабину.
Кисть Зиммы, сжатая в кулак. Зимма раскрывает ее, смотрит на микрофлешку.
***
Гостиная в доме Ноя. Ной, как и был, весь в соплях. Шум транспортной кабины. Ной на секунду замирает, затем бросается в ванную.
***
Транспортная кабина. Кисть Зиммы с микрофлешкой. Кисть сжимается.
Гостиная дома Ноя. Дверь кабины открывается. Зимма входит в гостиную, озирается, прячет флешку в ящик стола. Проходит в спальню, возвращается, прислушивается к шуму воды в ванной.
Зимма ( сама с собой): Три точки, пробел, (подходит к кормушке, заказывает и получает кофе). прочерк, штучка, точка.
Включает плазменную панель. На экране появляется игра, типа футбола. Зимма устраивается в кресле, хлебнула кофе, начинает играть.
Играет плохо, ей забивают голы, но, в конце концов, и она умудряется забить.
Из ванной комнаты выходит в халате мокрый Ной. Дежурный семейный поцелуй.
Ной: Здравствуй, Ангел мой. (Пауза). Футбол? У тебя неплохо получается. Ной придвигает кресло, садится рядом, смотрит в экран.
Зимма: Плохо.
Ной понимающе обнимает ее за плечо.
Зимма: (нервно передернув плечами): У меня всегда плохо получается, когда мне мешают!
Ной: Давай помогу! Главное в этой игре… (Пытается взять в руки пульт управления).
Зимма (истерически): Не-е-ет!!! От резкого движения Зиммы падает на пол и разливается чашка с кофе.
Ной: Извини, ангел мой!
Зимма: Я хочу побыть одна! Я устала. Я имею право отдохнуть?
Ной молча уходит к себе. Зимма смотрит ему вслед. Убедившись, что Ной ушел, достает флешку.
***
В домике на острове. Все та же аппаратура. За ней сидят Пиотровский, Иона и другие сотрудники, напряженно смотрят в монитор.
Иона (Пиотровскому): Ййесть! Зимма вошла? (Кивает на монитор там бегают какие-то нам непонятные символы).
Лицо Пиотровского расплывется в довольной улыбке.
Пиотровский (Ионе): Угу! Когда ей очень надо, Зимма и умной бывает (всем): Перекур!
Входит Визаль, вытираясь полотенцем.
Визаль: Какой перекур в наше время?
Пиотровский: Общий. Давай, старый ворчун, прогуляемся! Давай-давай! Воздуха свежего...
***
Транспортная кабина изнутри.
Из ниоткуда появляется Мойша. Осматривается. Одет он абсолютно также, как в прошлый раз, когда выходил из кабины на поляне: все тот же деловой костюм, папка под мышкой в левой руке. Из ниоткуда появляется Роман. На нем его дурацкая шляпа, красно-белый рюкзак, с притороченной складной мебелью, а на шее висят ботинки. Роман осматривается, увидев Мойшу, несколько пугается. (Мойша для Романа давно уже покойник, тут есть чему удивиться).
Мойша: Рома? Привет, Роман!
Рома: Здравствуй...те, дядя Моисей.
Мойша: Ром, а ты не в к-у-уурсе, куда й-йедет этот лифт?
Рома: Т-теперь не знаю. Мы с Машей догоняли моих предков… Отправились на пикник... Они поехали чуть раньше… (Озирается, пожимает плечами). И Маша куда-то исчезла...
***
Полигон. В укрытии Пиотровский, Визаль и вся команда.
Голоса дежурных:
- Четвертый готов!
- Первый на месте!
- Второй спрятался.
- Третий тоже!
- Вызов кабины. Внимание! Начали!
Открывается кабина. Выходят Роман и Мойша. Мойша совершает характерное телодвижение: мизинцем правой руки он ковыряется в левом ухе, как бы пытаясь его прочистить. К ним подходят Пиотровский, Визаль и все остальные.
Мойша: П пр И-и-и вет! Куда я п-п-пО -о пал? (Пытается улыбаться, как и тогда, выходит у него это глуповато). А-а-а ч-ч-что вы т А-а-а-акие с- с-с Ерьезные?
Пиотровский (обнимая Мойшу): Дело к тебе серьезное. Роман, привет! Как себя чувствуешь? Пошли, перекусим!
Тусовка направляется к выходу с полигона.
Рома (оглядывая полигон): Норма-а-альненько. Странноватый у вас пикничек… Дядя Визаль, а где Мария?. Где мои старики?
Визаль (обнимая Романа за плечо): Уф!
Роман: Что? Что случилось?!!
Визаль: Нет, ничего не случилось. Вернее, случилось все, но ничего не случилось. Все живы: и предки твои, и Мария твоя, и ты вот, снова жив.
Роман: Снова? То есть, я был мертв?
Визаль: Ну, в общем… да. Давай по порядку...
Голос дежурного: Ложись!!! Закрыть кабину!!!
